hoje pode ser o começo do fim

Eu poderia me comprometer em terminar de vez com isso e seguir em frente ou tentar de novo.

Não falar mais com ela e realmente cortar todos os laços de afeto e carinho.

Literalmente me obrigar a matar todos esses sentimentos dentro de mim, depois enterrá--los bem fundo na memória pra nunca mais lembrar.

Ir contra tudo que eu acredito e o que me faz ser eu pra me tornar uma pessoa nova e diferente.

E eu me sinto mal mesmo. O que mais me entristece é ver o riso de deboche estampado no rosto dela, completamente fria e insensível, sem um pingo de consideração pelos meus sentimentos. Uma verdadeira psicopata. O que mais me assusta é ela sentir orgulho do que fez comigo. Como se ser alguém ruim fosse algo bom e ela queria que eu fosse que nem ela. Que eu parasse de ser tão "bonzinho". 

Eu ainda não tenho palavras pra descrever o quanto isso me afetou ou o que vai ser de mim daqui pra frente. 

Hoje pode ser o começo do fim, mas ainda tenho a vida toda pela frente. Eu tenho o dom de imaginar o futuro, mas não posso prevê-lo. 

Quando eu a vi pela primeira vez eu não sabia o que ia acontecer entre a gente. Mas eu me movi pelo espaço-tempo e fui de encontro a ela, nós entramos em rota de colisão e nos chocamos e fizemos uma dança cósmica que se dissipou e agora nos separamos novamente. Não somos mais os mesmos que éramos antes. Pelo menos eu sei que não sou. Eu mudei e nem parece que foi muito tempo, mas foi uma vida inteira.

Meu coração não foi destruído, mas eu sei que alguma coisa quebrou dentro de mim e não tem conserto.

Eu sei que isso vai doer amanhã porque ainda tá doendo hoje. Mas eu não quero sofrer, não quero sentir dor. Não quero chorar. Mas não há nada que eu possa fazer agora. É isso ou simplesmente ultrapassar barreiras intransponíveis e acabar com tudo de uma vez, mas eu não posso fazer isso. Eu não quero isso. Ela é só uma pessoa, como ela pode me afetar tanto? Esse é o problema de se ter uma consciência. Mas eu não a culpo pelo meu sofrimento. Eu sei o que eu fiz, sei o que ela fez, sei o que eu quero. Mas agora não faz diferença. Eu tentei de todo jeito fazê-la ver, mas tudo bem. Eu me preocupo com o que pode ser dela sem mim, e isso também vai me doer porque eu sou uma pessoa boa e empática, eu fui criado assim. Eu ainda tenho minha consciência intacta e talvez esse seja o problema. Queria não saber que ela existe. Mas que bom que ela existiu, não vou ser hipócrita e dizer que queria não ter conhecido ela, que seria melhor ter ficado sozinho. Eu sou grato por estar vivo e quero me sentir vivo outra vez. Mas agora estou triste e machucado. É como se eu tivesse lutado contra demônios no inferno e sobrevivido. Agora me arrasto pra fora do buraco onde eu caí. Tenho que tomar cuidado onde piso.