Improcedível

Eu poderia me comprometer em terminar de vez com isso e seguir em frente ou tentar de novo. Não falar mais com ela e realmente cortar todos os laços de afeto e carinho. Literalmente me obrigar a matar todos esses sentimentos dentro de mim, depois enterrá--los bem fundo na memória pra nunca mais lembrar. Ir contra tudo que eu acredito e o que me faz ser eu pra me tornar uma pessoa nova e diferente. E eu me sinto mal mesmo. O que mais me entristece é ver o riso de deboche estampado no rosto dela, completamente fria e insensível, sem um pingo de consideração pelos meus sentimentos. Uma verdadeira psicopata. O que mais me assusta é ela sentir orgulho do que fez comigo. Como se ser alguém ruim fosse algo bom e ela queria que eu fosse que nem ela. Que eu parasse de ser tão "bonzinho".  Eu ainda não tenho palavras pra descrever o quanto isso me afetou ou o que vai ser de mim daqui pra frente.  Hoje pode ser o começo do fim, mas ainda tenho a vida toda pela frente. Eu tenho o dom de ...

E aqui estou eu de volta à estaca zero. Foram 304 dias, 10 meses em que eu fiquei a mercê do acaso.  Eu não tenho nada a declarar. Dizem que o sofrimento é pra quem vive, e eu nunca me senti tão vivo em toda minha vida. Não me arrependo de nada do que fiz, amei verdadeiramente, senti.  Mas se você quiser alguém pra amar ainda. Não vou estar. Foda é que eu sei que se eu ligar, se eu for lá, ela vai ceder. Desculpa, não vai dar. Prefiro não fazer parte disso. Estou exausto, cansado e decepcionado, mas ainda estou vivo. Acho que no fim das contas é isso que importa. Mas fui eu que pedi, não foi? Queria saber sobre tudo. Agora tenho que aguentar o peso da verdade e me afogar no fundo.